Dua puluh abad yang lalu, bangsa Cina menciptakan substansi dari campuran sulfat, nitrat dan benda kimiawi ajib lainnya yang nggak ada di toko obat sehingga menjadi black powder. Substansi ini sampai ke Arab dan Eropa di abad 12, menyeberangi lautan dan sampai ke Indonesia di abad 13. Kita sudah tau cerita tentang efektifitas benda ini di tangan penjajah dalam bentuk senjata yang lebih superior. Kini, benda yang bisa membantai ribuan tentara lebih baik dari pedang itu ada di tangan kita, sebagai mainan. Hooray!

Bermain petasan sama dengan having sex. Walaupun sumpah asik abis, ada banyak hal-hal yang sangat kecil yang bila luput diperhatikan, akan berubah menjadi bencana.

Timing is Everything

Hanya satu kata yang harus selalu kalian ingat dalam bermain petasan: timing. Timing adalah segalanya. Dari beberapa microsecond kenikmatan meledakkan uang kalian tersebut, 85% sangat dipengaruhi oleh timing. Gue nggak berbicara soal timing kapan harus melepaskan bom kecil tersebut dari tangan kalian karena gue nggak merasa kalian seidiot itu. Plus, sekarang sudah ada petasan dengan slow fuse yang menyala dengan lamban (walau terakhir gue masih denger ada orang yang terluka gara-gara petasan slow fuse itu — mo gimana lagi, kebodohan memang nggak ada batasnya). Gue berbicara soal kapan waktu terbaik untuk bermain petasan.

Waktu paling tepat untuk bermain petasan adalah pagi-pagi buta, sekitar jam empat. Ada penjelasan mengapa rentang jam tersebut adalah waktu terbaik.

Looks & Lights Best on 4 AM

Pertama, karena itu adalah rentang klimaks dalam siklus istirahat tidur. Mimpi terbaik biasanya mulai menjadi klimaks di saat-saat ini. Ini adalah momen terbaik untuk merusak istirahat tidur orang-orang yang lelah bekerja seharian dan berharap bisa bangun segar untuk bekerja di pagi hari. Bayangkan seseorang sedang menumpuk piramida kartu dan sudah sampai pada kartu-kartu terakhirnya, lalu kalian meniupnya hingga roboh. Itulah kurang lebih gambaran efek yang kalian sebabkan pada jam-jam tersebut. Dan ingatlah bahwa bila kalian melakukannya berhari-hari secara berurutan, misalnya bila gue ambil angka acak: 30 hari, efeknya kumulatif.

Kedua, karena itu adalah rentang di mana jumlah orang yang menyaksikan kalian meledakkan petasan sangat minimum. Nggak ada penjual ayam atau bakso atau ibu-ibu bergosip di jam empat pagi. Percaya sama gue, kalian nggak akan mau meledakkan petasan di depan banyak orang. Karena orang yang meledakkan petasan bener-bener keliatan  tolol.

Orang tua kalian berjuang setiap hari pergi pagi pulang malam, gaji di bawah UMR, dipotong cicilan motor yang dibeli cuma untuk menaikkan status sosial, masih harus dipotong Jamsostek atau Askes, hanya untuk memberi kalian lembaran kertas yang kalian ledakkan jadi serpihan sampah di pinggir jalan. Itu tolol sekali dan kalian tentu nggak kepengen orang-orang melihat kalian demikian. Karena itu, jaga agar jumlah orang yang menyaksikan kalian seminimum mungkin.

Selalu Ada Alasan untuk Potong Gaji Papi

Dan yang terakhir, yang memampukan kalian terus menerus meledakkan benda kecil tersebut: karena itu adalah rentang terakhir di mana langit masih gelap sehingga memampukan kalian melihat beberapa microsecond dari kilatan petasan kalian, yang bila diproses otak idiot akan memunculkan perasaan euphoria seperti orang orgasme.

Idiot on Multiple Orgasms

Menghadapi Penolakan

Tidak semua orang bisa mengapresiasi suara ledakan petasan. Tidak semua orang punya otak primitif, tidak berkembang dan berpendidikan rendah yang bisa menghargai suara ledakan petasan seperti kalian. Apalagi bila orang tersebut minoritas dan tidak merayakan apa yang kalian rayakan. Orang-orang lain di luar sana mungkin sok terganggu dan berusaha menghentikan kalian, bahkan mungkin dengan alasan yang tidak masuk akal seperti perduli pada keuangan keluarga kalian atau perduli pada keamanan kalian atau orang lain misalnya. JANGAN MENYERAH!

Air PAM Mati -- Coba Lagi Nanti

Gunakan argumen seperti : Juga ada petasan di tahun baru dan Imlek. Usahakan untuk tidak menggunakan kata “durasi” atau “kumulasi”. Dalam detail, jangan pernah beri ruang untuk argumen bahwa orang-orang tidak menyalakan petasan 30 hari berturut-turut sebelum imlek dan 14 hari berturut-turut sesudahnya. Karena bila kalian masuk ke dalam ruang itu, kalian akan deadlock dalam kekalahan argumen. Juga hati-hati untuk jangan sampai terjebak dalam deadlock lain karena memberikan ruang untuk argumen detail lain seperti “imlek tidak dirayakan jam empat pagi” atau “semua orang merayakan tahun baru dengan kembang api, bukan petasan”.

Dalam konfrontasi dengan pihak yang tidak bisa mengapresiasi petasan kalian, ingatlah bahwa kalian selalu punya benefit. Apa pun itu. Bila kalian anak-anak, tenang saja, orang tua kalian akan melindungi kalian dalam adu argumentasi lanjutan. Karena seidiot apa pun kalian, kalian adalah anak mereka. Bila kalian sudah dewasa, tenang saja, tidak ada yang mau berdebat dengan orang dewasa tolol yang bermain petasan. Mereka akan punya ketakutan bahwa kalian akan menyeret perdebatan ke level tolol kalian dan kalian akan menang karena kalian lebih berpengalaman menjadi orang tolol.

Plus, selama jumlah lo lebih besar daripada oposisi, mereka akan mengingat kalimat : Never underestimate stupid people in large groups. Jadi, JANGAN TAKUT!

Alel kromosom gen papi mami yang menyebabkan ketololan kalian.

Jangka Panjang

Setiap langkah besar selalu dimulai dari langkah-langkah kecil. Di setiap ledakan tanpa makna itu, ingatlah bahwa setiap ledakan kecil yang kalian buat kemaren, hari ini dan hari-hari mendatang adalah langkah krusial menuju ledakan yang lebih besar. Ledakan hari ini mungkin tanpa makna dan terdengar idiot. Sangat idiot. Tapi bertahun-tahun lagi, kalian akan menyiapkan ledakan yang lebih besar dan penuh makna! Bahkan setiap kalian hendak menyampaikan sesuatu, kalian akan menyampaikannya melalui ledakan as if nggak ada cara lain untuk menyampaikan pendapat. Kalian akan dipuja dan dielu-elukan! Hal itu akan seperti mimpi menjadi nyata karena bagi seseorang yang tidak pernah punya harapan akan masa depan yang baik, apa lagi yang bisa kalian impikan?

Jadi seperti yang orang Amerika dan CIA selalu bilang: Keep on fire!
Selamat bermain petasan!

• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Indahnya Kebaikan
• Aku & Hujan
• Aku & Statistik
• Semuanya Untuk Kamu! *Hampir* Semuanya.

Sementara wanita mendapat kesempatan untuk berevolusi dalam peran mereka yang tidak banyak berubah dalam ratusan ribu tahun terakhir (dulu mengumpulkan buah-buahan, sekarang mengumpulkan buah tangan, merawat buah hati dan memanage berbagai buah mereka yang lain), kami para pria tidak mendapatkan kesempatan itu.

Dulu kami tidak perlu melihat apakah sebuah rusa sedang memberikan isyarat tertentu. Misalnya sang rusa sedang memandangi sungai sambil mengangkat ekor, oh itu artinya: “Saya lagi datang bulan, jangan buru saya. Cari rusa lain.” Atau bila sang rusa memandang pada pemburu di sebelah gue dengan telinga terangkat artinya: “Saya hanya mau diburu oleh pemburu tersebut, pemburu lain harap jangan panah saya.”

Not now, hunters! I'm busy knitting.

Kami akan berhenti memanah, hanya bila rusa tersebut datang menghampiri kami dan tiba-tiba bersuara: “Akulah jalan kebenaran dan hidup. Tidak ada yang dapat sampai ke rumah Bapa bila tidak melalui Aku.” Kami akan sujud menyembahnya. Tapi kemungkinan besar kami akan tetap membunuhnya beberapa tahun kemudian. Mo gimana lagi, kami orangnya memang cepat bosan. Ingat barang-barang yang kami beli dengan sukacita luar biasa tapi sekarang teronggok di sudut kamar? Nah kurang lebih seperti itu.

Oke, oke, ratusan ribu tahun terakhir kami memang, sedikit, berevolusi. Sekarang kami punya lebih sedikit bulu dan tidak lagi punya wajah seperti orang purba idiot. Tapi untuk sesuatu yang lebih dari itu, kami butuh paling tidak sejuta atau dua juta tahun lagi untuk berevolusi mengembangkan naluri atau organ baru untuk membaca selisih perbedaan beberapa derajat dari sudut senyummu yang artinya: Sebenarnya saya mau chocolate sundae, nggak pake kacang, kenapa belikan saya orange juice?

Woman <---------> Man

Dan walaupun kalian punya organ itu sekarang, tidak perlu menggunakannya pada kami. Bila hari ini sudut senyum kami dua derajat lebih kecil dibanding senyum kami kemaren, bukan berarti kami sadar bahwa kalian bertambah berat satu atau dua kilo atau ada keluarga kami yang meninggal. Siapa tahu cuma karena Chelsea jadi juara liga Inggris.

Jadi, kalian para wanita punya dua opsi. Opsi pertama, tunggu sejuta tahun lagi sampai kami semua pria berevolusi mengembangkan organ kami sehingga bisa mengerti kalian secara otomatis. Atau opsi kedua, beritahu kami apa yang kalian pikirkan dan tanya kami apa yang kami pikirkan.

Entah kalian para wanita pilih yang mana, tapi kalo gue pikir sih daripada menunggu sejuta tahun agar kami mengerti ternyata kalian mau strawberry sundae, bukan chocolate sundae, mendingan bilang langsung.

Cabut dulu. Dalam kurang dari lima menit, gue harus menebak malam ini pacar gue punya keinginan untuk makan di mana.

• Aku & Hujan
• Semuanya Untuk Kamu! *Hampir* Semuanya.
• Surat Cinta Untuknya
• Ode untuk Malaikatku
• Test IQ — Pria : Penguasa Perempuan

Cewek : (mulai marah) Hah?! Misalnya?

Cowok : Misalnya, kalo lo minta gue berhenti mencintai lo.

Cewek : (manyun malu-malu minta digampar, trus nggelayut di leher kayak orang utan) …ah sayang. <3

Cowok : …dan nemenin lo belanja semu (try everything, buy nothing), nungguin lo di salon tanpa PSP gue, bawa anjing lo grooming ke salon, beli sayur ke pasar, translate beribu-ribu halaman buku wajib lo, nganterin lo ke gading, nyetok barang-barang kewanitaan lo di kamar gue. Wah Yang, gue bisa pake sehari full buat bikin list komplitnya lho.

Cewek : *menghilang bersama asap — dan semua pemberian dan hadiah yang pernah dia terima*

Pesan moral : Lebih baik nggak usah bahas sedikit pun tentang apa aja yang rela kalian lakukan untuk wanita-wanita kalian. Karena wanita lebih concern pada apa yang kalian nggak rela lakukan untuk mereka.

• Tips Bermain Petasan
• Why Wait a Million Year?
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Aku & Hujan
• Aku & Statistik

Ribuan tahun yang lalu, manusia begitu makmur, begitu bersatu, begitu kuat karena dulu hanya ada satu bahasa di bumi. Manusia lalu membuat sebuah menara yang begitu tinggi agar mereka bisa mencapai Tuhan. Menara itu bernama Babel, singkatan dari Bangka-Belitung. Halah. Kagak pake singkatan-singkatan, Babel doang.

Pertama kalinya istilah "Tender Proyek" diciptakan.

Di tengah proses pengerjaan konstruksi menara, Tuhan berpikir… Bagaimana nasib umat-umatku nanti di masa depan yang mengambil karir sebagai penerjemah atau pengajar bahasa asing? Mereka akan kehilangan pekerjaan dan terpaksa mengemis di pinggir jalan! Pikiran itu, plus, Tuhan murka karena manusia berusaha dan berpikir untuk sama seperti Tuhan. Maka Tuhan menyabotase proses kontruksi dan memecah bahasa di muka bumi. Sejak saat itu, manusia terpecah belah dan ada banyak bahasa di bumi ini.

…kadang Tuhan suka aneh juga.

Dating now, ada 5.000 hingga 10.000 bahasa yang muncul dan hilang di muka bumi. Angka itu belum mencakup bahasa auxiliary dan bahasa-bahasa modifikasi lainnya. Di Indonesia sendiri selain bahasa Indonesia EYD, ada juga bahasa Indonesia pemerintah (Saya menunjuk daripada Letnan untuk mengambil alih kekuasaan), ada bahasa Indonesia aneh (Rumah ini mau dijual), ada bahasa Indon (Gue suka bangat sama lo) dan lain-lain.

Untuk hari ini, gue pengen banget memperkenalkan bahasa yang sudah lama akrab dengan kehidupan gue : Bahasa Melankolis. Tidak ada perbedaan yang signifikan dalam penggunaan kosakata antara bahasa melankolis dan bahasa Indonesia, hanya sedikit perbedaan perasaan aja. Bila bahasa Indonesia terdengar nasionalis, bahasa Perancis terdengar romantis dan bahasa Cina terdengar seperti kereta api tanpa rem, maka bahasa melankolis terdengar… emosional.

Hanya ada dua aturan dalam penggunaan bahasa melankolis :

1. Bila panjang, pendekkan. Bila pendek, panjangkan. Bila sedang, ganti penggunaan kosakata dengan kata lain yang lebih menyayat hati atau melindungi perasaan rapuhmu.
2. Be emotional.

Oke, itu cukup mudah. Berikut ini gue berikan beberapa contoh kalimat yang umum digunakan dari pustaka bahasa melankolis Indonesia. Selamat belajar!

Bahasa Umum : Gue orangnya terlalu perfeksionis, terlalu moody, selalu diombang-ambingkan perasaan, posesif, terlalu teliti, penuh manipulasi, tukang kritik, menyimpan dendam, tidak suka membagi isi hati tapi tak segan mengumbar raut wajah, irritating, suka menyudut di ruangan, dramatis, terlalu perhitungan, menuntut perhatian dan masih banyak lagi.
Bahasa Melankolis : Aku melan.

Aku melan.

Bahasa Umum : Khusus untuk hari ini, gue orangnya terlalu perfeksionis, terlalu moody, selalu diombang-ambingkan perasaan, posesif, terlalu teliti, penuh manipulasi, tukang kritik, menyimpan dendam, tidak suka membagi isi hati tapi tak segan mengumbar raut wajah, irritating, suka menyudut di ruangan, dramatis, terlalu perhitungan, menuntut perhatian dan masih banyak lagi.
Bahasa Melan : Aku lagi melan.

Bahasa Umum : Gue bangga terlahir melankolis.
Bahasa Melan : *teriak kuat-kuat* SIALL! Tes kepribadian gue melankolisnya 99! Ke mana satu point yang hilang itu?

Bahasa Umum : Aku melankolis.
Bahasa Melan : Gue gelap. Misterius. Penuh teka-teki. Kadang gue sendiri nggak tau gue itu apa. Gue abstrak. Gue berbeda dengan manusia lainnya. Gue tau itu. Ada sesuatu yang bersembunyi di balik wajah bahagia gue. Sesuatu yang mengendap-endap dan suatu hari nanti akan keluar dan menyeruak untuk melakukan entah apa.

Perasaan yang tersimpan selama ini suatu saat akan keluar!

Bahasa Umum : Gue melankolis dan gue jatuh cinta sama lo.
Bahasa Melan : Gue gelap. Misterius. Penuh teka-teki. Kadang gue sendiri nggak tau gue itu apa. Gue berbeda dengan manusia lainnya. Gue tau itu. Ada sesuatu yang bersembunyi di balik wajah bahagia gue. Sesuatu yang mengendap-endap dan suatu hari nanti akan keluar dan menyeruak untuk melakukan entah apa. Tapi lu… lu adalah cahaya. Lu membuat sesuatu itu tidur tenang, hangat dalam pelukan sinar mata lu. …karenanya gue butuh lo. Tetap tinggal di hati gue, dan jaga agar sesuatu itu tetap tidur. Kalo lu pergi, jangan heran kalo melihat sesuatu itu berjalan-jalan di siang hari dan melakukan sesuatu yang mengerikan.

Bahasa Umum : Gue moody, kadang gue senang, kadang gue bahagia, kadang gue rajin, kadang gue sedih, kadang gue pengen bunuh diri, kadang gue pemarah.
Bahasa Melan : Ada banyak kepribadian terpisah yang bertarung untuk merebut kontrol dalam kepala gue.

Kepribadian ganda akhir-akhir ini makin ngetrend.

Bahasa Umum : Gue introvert, gue suka teori tentang kegilaan, gue mencari jati diri gue dan gue kadang curiga bahwa gue bukanlah gue.
Bahasa Melan : Gue suka filsafat.

Bahasa Umum : Gue suka mencari detail yang sapa tau adalah kesalahan. Masa bodoh soal kelebihan, yang penting kesalahan dulu.
Bahasa Melan : Gue orangnya suka menganalisa.

Bahasa Umum : Gue menghargai dan suka apa yang lo buat, tapi masih banyak hal yang bisa lo lakuin biar hasil lo lebih maksimal.
Bahasa Melan : Tulisan lo terlalu ke kanan 0,25cm. Margin kiri sama kanan lo beda. Layer-layer lo nggak digroup. Metadata blom diisi. Serta setting Rich Black blom lo centang.

Bahasa Umum : Apa pun buah pikiran lo, terlepas dari benar atau salah, gue punya pendapat soal itu. Kecuali kalo tidak terbantahkan.
Bahasa Melan : Gue orangnya suka fakta.

Bahasa Umum : Gue nggak suka akan apa yang lo lakukan dan lo harus tahu. Karena itu gue kasi tau lo secara jelas!
Bahasa Melan : *murung, lalu bikin jurnal, tulis diari, bikin wallpaper, status YM atau entry blog tentang orang yang ngeselin hari ini.* *dalam konteks anonim (tanpa nama), karena orang itu supposed to know bahwa yang gue maksud adalah dia.*

Bahasa Umum : Gue menghargai apa yang lo lakukan buat gue hari ini dan ini adalah apresiasi terbesar yang bisa gue kasih buat lo. Gue tunjukkin pada semua orang betapa lo sangat membantu gue.
Bahasa Melan : *tersenyum, lalu bikin jurnal, tulis diari, bikin wallpaper, status YM atau entry blog tentang orang yang membantu gue hari ini.* *dalam konteks anonim (tanpa nama), karena semua orang supposed to know bahwa yang gue maksud adalah dia.*

Bahasa Umum : Gue pengen bilang banyak hal sama lo, tapi gue tahu bahwa lu udah tau isi hati gue. Karena semua orang di dunia bisa membaca pikiran gue kapan pun gue mau. Bahkan saat YM gue invisible.
Bahasa Melan : . . .

Bahasa Umum : Gue gagal akrab sama orang di hari pertama.
Bahasa Melan : Semua orang membenci gue.

Semua orang membenci gue.

Bahasa Umum : Gue lagi butuh perhatian. Plis buzz ym gue, atau kasih komen buat status gue, atau sms yang menguatkan atau apa aja terserah.
Bahasa Melan : – Biarkan aku sendiri dalam ketenangan malam.
- <masukkan jenis emosi di sini> BANGET! e.g : KESEL BANGET!, BETE BANGET!
- Leave me alone! Tinggalkan aku sendiri!
- Biarlah gue menangis sendiri.
- Semoga ini semua cuma mimpi.

Bahasa Umum : Gue lagi nangis.
Bahasa Melan : Kau menerawang jauh, jauh ke dalam telaga di balik mataku. Kukirim kembali jejak puisi yang sudah lama lalu. Basah dalam keriap akan kenangan tentang kamu.

Bahasa Umum : Kunci dari kebahagiaan adalah latihan fisik! *wah keren! gue harus bagi quote ini dengan orang lain biar mereka juga tau dan mengerti!*
Bahasa Melan : *tulis quote dalam bahasa latin atau perancis atau bahasa planet lain — yang penting bukan bahasa yang bisa diterjemahkan oleh orang yang ada di friend list gue*

Bahasa Umum : Gue nggak suka ide gue yang brilian dan cemerlang diganti atau dimodifikasi oleh lo.
Bahasa Melan : Lo terlalu koleris.

Bahasa Umum : Lo terlalu berlebihan. Tapi seenggak-enggaknya, lo emang berguna jadi juru bicara buat kelompok gue.
Bahasa Melan : Lo terlalu sanguin.

Bahasa Umum : Lo adalah teman terbaik gue! Gampang dimanipulasi!
Bahasa Melan : Lo terlalu phlegmatis.

Bahasa Umum : Lo terlalu perfeksionis, terlalu moody, selalu diombang-ambingkan perasaan, posesif, terlalu teliti, penuh manipulasi, tukang kritik, menyimpan dendam, tidak suka membagi isi hati tapi tak segan mengumbar raut wajah, irritating, suka menyudut di ruangan, dramatis, terlalu perhitungan, menuntut perhatian dan masih banyak lagi.
Bahasa Melan : Itu wajar. Semua orang dalam hidupnya paling nggak pernah sekali begitu. Gue juga pernah.

Kurang titik. Kelebihan spasi. Kurang koma. Kebanyakan konsonan. Nggak ada rima.

Bahasa Umum : Gue orangnya pesimis.
Bahasa Melan : Gue suka menganalisa resiko.

Bahasa Umum : Lo terlalu optimis.
Bahasa Melan : Lo terlalu menggantungkan diri pada mukzizat.

Bahasa Umum : Pendapat lo nggak sama dengan pendapat gue. Berhubung pendapat gue adalah pendapat yang lahir dari seseorang yang suka menganalisa, punya pikiran sempurna, mendalam dan berlapis, maka sudah pasti pendapat gue adalah yang benar dan pendapat lo adalah yang salah.
Bahasa Melan : Lo nggak logis.

Bahasa Umum : Gue lebih suka komunikasi dengan tulisan karena dengan demikian gue bisa berpikir panjang sebelum menyampaikan apa yang pengen gue sampaikan. Kalimat apa yang paling manipulatif. Kalimat apa yang akan membuatnya menyesal. Kalimat apa yang paling menusuk. Kalimat apa yang paling mewakili keadaan sedih gue. Emoticon apa yang paling mengena. Karenanya gue jatuh cinta pada YM.
Bahasa Melan : Jiwa gue lebih jujur berkata-kata melalui tulisan.

Bahasa Umum : Lagu ini sedih banget kata-katanya.
Bahasa Melan : Lagu ini mewakili hidup gue banget. *paste lirik lagunya di mana-mana*

Bahasa Umum : Lagu ini sedih banget nadanya.
Bahasa Melan : Lagu ini mewakili perasaan gue banget.

Bahasa Umum : Lagu ini udah kata-katanya sedih, nadanya juga sedih banget.
Bahasa Melan : Lagu ini gue banget.

Bahasa Umum : Lagu ini udah kata-katanya sedih, nadanya juga sedih banget. *eh ada gebetan nongol*
Bahasa Melan : Lagu ini… *menitikkan air mata*

Bahasa Umum : Isi blog entry ini bener banget. Gue emang gitu.
Bahasa Melan : *dalam hati* Yosu menulis entry ini pasti karena gue seorang.

Yeah, right. You wish.

Anyway, tulisan hari ini terpaksa saya akhiri hari ini karena sebentar lagi saya harus berangkat ke daerah lain untuk membawakan seminar dengan judul “Orang Melan Gampang Naik Gaji?”. Dan berikut ini adalah buku menarik yang saya temukan di toko buku terdekat kemaren :

Nice book buat yang pengen melannya lebih permanen!

Sampai jumpa di pertemuan berikutnya!

• Tips Bermain Petasan
• Hitted a Brick Wall
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Ninja Assassin
• Indahnya Kebaikan

Syalom saudara-saudara yang terkasih dalam nama spaghetti italia. Senang rasanya hari ini saya bisa membagikan kabar baik kepada kalian semua. Kabar keselamatan yang akan menyelamatkan jiwa anda. Ini bukan MLM. Bukan juga perekrutan agen asuransi. Ini adalah panggilan misi kepada setiap jiwa yang terhilang di luar sana.

Tahukah anda kabar baik itu?
Kiamat -sudah- dekat.

Itu artinya tidak perlu lagi bangun pagi untuk kerja. Tidak perlu lagi menghitung keuangan untuk fit-in rekening kartu kredit. Tidak perlu lagi PDKT. Tidak perlu lagi membeli bensin. Tidak perlu lagi melihat orang lalu lalang di mall pake iPhone. Tidak perlu lagi menulis blog. TIDAK PERLU LAGI! BOHOO!

Kita semua akan ke surga!
…tapi mungkin tidak semua.

Renungkan hidup anda selama ini. Ya, renungkan. Setiap kesalahan… setiap hal yang tidak berkenan. Perasaan yang mengganggu di relung hati itu, yang sekarang anda rasakan… Betul! ANDA TIDAK AKAN MASUK SURGA! Selama anda masih bilang : “Beli iPhone nggak worthed!”, anda tidak akan pernah masuk surga. Karena : 1. iPhone is mega-cool, dan 2. nggak ada lagi orang waras di eropa ato amerika yang pake kata worthed.

Amen.

Gimana mo masuk surga kalo english masih belepotan? Tahukah anda bahwa bahasa resmi di sorga adalah english? Bertobatlah! Dengarlah panggilan itu! Bunyi sangkakala semakin mendekat setiap hari! Tinggalkan manusia lama dan beralihlah ke manusia baru. Tinggalkan dosa-dosa berikut:

• Worthed

Aku menangis iba dan perih di dalam hati setiap ada saudaraku di luar sana yang menyebut : iPhone itu nggak worthed. Bukan karena engkau menghina iPhone, tapi karena aku membayangkan wajah orang-orang bule yang engkau kagumi mendengar engkau menyebut worthed. Aku berdoa setiap hari di samping ranjangku agar bule-bule itu salah dengar dan mengira kau menyebut worth it.

Demi anak kucing St. Peter! Terakhir orang pake kata worthed adalah waktu orang-orang berbaju besi masih memburu naga! Ini ironis. Karena orang-orang yang berusaha untuk tampil modern, terjeblos jadi orang yang medieval. Sama seperti orang-orang yang berusaha tampil beda dengan cara mengenakan pakaian yang dipakai semua orang.

Penggunaan yang berkenan :
- This house is worth a million.
- iPhone is worth more than your BB. *kalimat yang sangat benar*
- I’d love to do it! The car worth it. *bukan worthed*
- Aye, woe worthed the man that crosses me. *jaman kuda gigit besi*

• Boring

Dan aku juga menangis iba, saat seorang sahabatku yang kukasihi berkata : “Iya nih yos, gue lagi boring banget”. Dunia serasa meledak setiap gue denger kalimat itu. Hati gue perih setiap saat gue membayangkan sahabatku yang nggak masuk surga karena dia… boring.

Engkau, tidak boring. Engkau bored. Tapi kalo lama-lama lu terus-terusan pake kata boring, ya, lu boring juga. Boring tidak sama dengan bored. Boring adalah membosankan (kata kerja), bored adalah bosan (kata sifat). Jadi hari ini paling tidak lu tau kebenarannya, apa yang dipikirkan bule-bule itu waktu lu bilang : I am so boring. Dan butuh mukzizat luar biasa untuk bisa membuat bule-bule itu salah dengar boring menjadi bored.

Penggunaan yang berkenan :
- I feel bored. Atau, I’m bored. *bukan boring!*
- This blog is boring. *contoh kalimat yang salah, karena this blog is not boring*
- Chasing girls is boring. *contoh kalimat yang salah juga, karena chasing girls is not boring*
- BB is boring. *contoh kalimat yang benar*

• Exciting

Ya, dan aku menangis dalam taraf iba yang sama saat saudaraku yang terkasih bilang : I am so exciting. Engkau memang sangat exciting, tapi sampai pada saat lu bilang lu exciting, lu jadi boring.

Sama seperti boring – bored, begitu pula exciting – excited. Exciting = menyenangkan, menarik (kata kerja) sementara excited = senang, tertarik, bahagia (kata sifat).

Penggunaan yang berkenan :
- I feel so excited! *bukan exciting*
- I am so exciting! *antara lo pd abis, atau lu perlu diselamatkan dari neraka yang menyala-nyala*

• Dan dosa-dosa kronis lainnya

Tapi semua belum terlambat. Karena kuasa penebusan itu nyata. Senyata lagu soundtrack Mukzizat Itu Nyata. Sebelum kiamat tiba, film Knowing menjadi nyata, kejarlah jalan yang benar! Jalan yang benar adalah mengambil kelas english. Seminggu sekali. Setengah jam setiap sesi. Anda akan lebih mungkin masuk surga dan gue akan lebih cinta sama lo. Just for your info, mami dari anak-anak gue harus TOEFL minimal 500.

Yes. Let the church "help".

Saudara-saudara terkasih, kita akan bersama-sama menikmati indahnya hidup kekal di dalam surgawi. Bagikan surat ini ke dua puluh orang lainnya agar kita bisa bersama-sama di surga dan bikin klub Sola-Fide-Sola-Gratia-Sola-Scriptura-Sola-ENGLISH. Gue pasti sukses jadi pengurus subdivisi HRD di situ. Bila anda tidak memforward surat ini, maka anda akan tertimpa musibah dan tidak akan ada yang bisa menyelamatkan anda.

Bahkan kamus ini pun tidak akan bisa menyelamatkan engkau!

- Barrack Obama walaupun sekolah di menteng, tapi menguasai english dengan baik. Dia diangkat menjadi the president of united states.
- Oprah Winfrey walaupun hitam legam dan mukanya aneh, tapi karena menguasai english dengan baik, acaranya laris manis dan disukai banyak orang.
- Adolf Hitler adalah orang yang berkemauan keras dan punya banyak potensi untuk sukses. Tapi dia tidak sempat hidup sampai era internet dan dunia blog sehingga tidak sempat membaca surat ini. Akibatnya, Nazi gagal menguasai dunia.
- Napoleon Bonaparte tidak pernah belajar english. Seperti yang kita tahu, obsesinya menguasai dunia gagal total. Hal yang sama terjadi pada Alexander The Great, kerajaan Romawi, Nobunaga dan kerajaan Malaka.

Renungkan kabar baik ini dan simpan di dalam hati. Bila anda melakukannya, niscaya sukses akan menghampiri anda. Bila tidak, doa ku akan terus aku panjatkan untuk kehidupan dan kesempatan yang masih ada. Bila bimbang, duduk diam di dalam kamar, kunci pintu dan buka facebook agar pikiran anda tenang.

Kami menghormati pendapat anda.

Syalom.

Uskup Mathias Alexander Mikael Ekklesia
Vatikan cabang Roma
– seberang Papa Ron Pizza

• Tips Bermain Petasan
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Ninja Assassin
• Indahnya Kebaikan
• 2012

Oh dear kau takkan pernah tahu,

Betapa aku ingin mengklaim tiap inchi dari tubuhmu. Tiap jengkal dari kulit putihmu. Tiap helai rambutmu. Tiap garis halus di bibir kecilmu. Membayangkan setiap garis-garis itu persis seperti menyeruput gula di dasar gelas mocca-ku. Betapa aku selalu bermimpi tatapan itu adalah milikku. Betapa aku ingin memagut dagu itu. Betapa aku ingin berbaring di kedua kakimu. Kau takkan pernah tahu betapa dalam hasrat untuk merebut jari-jari kecil itu ke dalam genggaman tanganku dan menariknya ke seberang jalan.

Betapa aku ingin berkata: aku ingin melindungimu.
Sebuah hal yang nonsense; karena semua orang ingin melindungimu.

Kita menari dalam kabut. Berlari di bawah hujan. Berjalan dalam temaram. Bertukar kata hingga bulan tenggelam. Dan aku masih juga tak kunjung menggenggam tanganmu.

Kumohon menjauhlah dariku.
Sebelum aku memeluk pinggangmu, dan mengecup punggung lehermu. Di tengah lalu lalang banyak orang. Waktu terhenti. Suara hening. Kita mematung dan hanya saling menatap. Ke dalam jiwa; satu sama lain. Hujan turun namun tak kuasa membasahi kita. Luar biasa. Persis adegan Korea.

AH! Aku tak perduli, kumohon menjauhlah dariku. Karena jelas sekali, Tuhan tak menciptakanmu untukku. Tapi jangan jauh-jauh. Kau tahu, siapa tahu aku salah.

Malam ini kupikir, bila aku jadi sahabatNya, mungkin aku bisa merubah pikiranNya.

Pelan-pelan.

…
…rencana luar biasa.
…aku memang jenius.

• Why Wait a Million Year?
• Aku & Hujan
• Semuanya Untuk Kamu! *Hampir* Semuanya.
• Surat Cinta Untuknya
• Test IQ — Pria : Penguasa Perempuan

Pekerjaan apa, Tuhan?
Visual Merchandising?
Launching masih lama Tuhan, minggu ke dua Maret entar di Sogo.

Dan Dia menjawab : Ya, itu. Hidup dan alam bawah sadarmu akan selalu dibayang-bayangi oleh roh bernama Daisy hingga poster kelar pasang di wall toko. Itu, dan pekerjaan baik yang telah kupersiapkan untukMu.

Tapi aku enggak berguna, Tuhan. Aku hanyalah pria yang begitu tampan, begitu tampannya sehingga bila aku berkaca, aku jatuh cinta pada bayangan yang ada di kaca. Aku hanyalah pria bermulut manis, begitu manisnya sehingga bila aku berbicara, aku sendiri terayu oleh perkataanku. Apalah kegunaanku selain untuk membuat manusia iri pada keelokanku?

Siapa yang nggak iri sama pantat seelok itu?

Lalu Dia bersabda : Melalui hal-hal kecil pun, kau telah melakukan dunia kebaikan-kebaikan besar. Oke itu sangat rancu, maksudKu, do the world greater goods. Sekarang kau tahu kenapa Kami menggunakan English di surga. Indonesian sucks.

Hal kecil model apa Tuhan?

Suara itu berkata : Ingatkah kau akan blogmu?

Ya, Tuhan.

Dengan lemah lembut suara itu bergema : Maret ini sewa domainnya habis. Jangan lupa perpanjang hosting.

OH! OH! Thank you, Tuhan udah ngingetin!

Lalu Dia kembali bersabda : Bukan itu pokok permasalahannya. Aku ingin menunjukkan betapa orang-orang di luar sana sangat terbantu dengan keberadaan blog-mu. Betul kan ini blog? Sorry kalo Aku salah istilah. Akhir-akhir ini suka nggak jelas perbedaan antara blog dengan media-untuk-menyindir-orang.

Perhatikan loh batu berikut ini,
*plop, loh batu nongol*

Itu semua adalah usaha manusia mencari pencerahan dan keselamatan. Mereka menggunakan berbagai cara untuk mendapatkan jawaban dari kehidupan mereka. Mereka datang dari berbagai arah dengan berbagai pertanyaan. Mereka mencari dan mencari dan mencari hingga akhirnya…

…mereka tiba di blogmu.

*menahan tawa*

Suara itu menghardikku : (bumi menggelegar, langit gelap, traktor lewat, angkot-angkot pencet klakson) Yosu!

*terkejut lalu tersedak. eh, atau tersedak lalu terkejut? eh, atau barengan? entahlah.*

Apakah mereka menemukan jawaban mereka Tuhan? Manusia-manusia malang yang berusaha mencari tahu “I miss you” dalam bahasa perancis dan mereka yang tersisih karena nggak tahu cara magic tisu melayang? *berusaha keras agar nggak ketawa*

Dia bersabda : Kau telah lakukan bagianmu, sisanya itu bagianku. Kau lihat betapa kau berguna dan berharga di muka bumi karena kau bekerja bersamaKu. Kau harusnya merasa bangga. Tidak banyak anggota surga yang Kukirim ke bumi untuk… uhm… menulis blog. Ya, menulis blog.

*entah perasaan gue doang atau bukan, Tuhan kayak lagi berusaha keras menahan tawa*

Thank you Tuhan.

Aku bangkit, mataku bersinar, tanganku terkepal, semangatku segar, perutku lapar. Malam itu juga aku punya tujuan jelas! Yaitu turun ke seberang, membawa mangkok dan memesan dua bungkus mie kari. Pake telor. Tanpa cabe. Karena cabe adalah dosa. Belum tahukah kalian cerita tentang cabe? Cabe adalah buah-buahan surga yang dihukum harus tumbuh di bumi karena buah-buahan ini penuh dosa. Entah detailnya bagaimana, tapi seinget gue dosa buah ini adalah sikap yang pedas terhadap sesama. Oh! Oh! Dan merusak cita rasa asli makanan. Simpati terdalamku untuk buah-buahan malang ini.

Mie suci yang bebas dari dosa

Dan sekarang saatnya untuk menyebarkan kabar baik ke semua manusia.

Bahwa semua blogger adalah berguna.
Kamu juga! Bila me-link blog gue dari blog lu.

• Tips Bermain Petasan
• Hitted a Brick Wall
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Ninja Assassin
• Indahnya Kebaikan

Seorang petugas melihatnya dan menawarkan bantuan, “Ada yang bisa saya bantu?”

“Hmm. Kalo tidak salah, minggu lalu saya sekilas melihat buku Pria : Penguasa Perempuan di antara buku-buku ini. Tapi saya terlalu buru-buru sehingga tidak sempat membelinya. Apakah buku itu sudah diturunkan dari rak?” tanyanya.

“Oh buku itu. Coba lihat di rak buku-buku fiksi.”

– Kalo IQ anda ada di garis rata-rata, anda sekarang sedang tertawa.
– Sori kalo ternyata nggak. Banyak-banyak minum minuman penambah IQ seperti Nutrisari atau jus telor mata sapi. Ciao.

• Tips Bermain Petasan
• Why Wait a Million Year?
• Aku & Hujan
• Aku & Statistik
• Semuanya Untuk Kamu! *Hampir* Semuanya.

Valentine is coming to town!

We’re buying a gift,
So proud of the price,
But we’ll never find out
Why it never works out.

And then hell is coming to town!

–

Oh yeah, Valentine is already in the corner. Ini adalah saat yang tepat untuk menyusun surat wasiat kalian. Well, who knows, it doesnt work out *like always*. Tapi hmm, okay, I’m in a really good mood now. Jadi gue pikir nggak ada salahnya gue bagi tips sedikit. Sedikit. Gue dan kemurahan hati, alangkah sulitnya kami dipisahkan.

Untuk kali ini, gue akan pandang dari gender gue, Pria. Untuk para wanita silahkan berlutut di samping ranjang dan berdoa dengan iman, semoga suatu saat dalam kehidupan Michael, ia kembali merasa sangat bosan di kamarnya. Dan oh, sebelum hari Valentine.

Kebanyakan kita para  pria selalu berpikir bahwa memberi hadiah untuk mereka para wanita adalah sulit. Jauh lebih sulit bila dibandingkan dengan mengakui bahwa kita sedang salah jalan saat semobil dengan mereka. Jauh lebih sulit juga bila dibandingkan dengan mencari suatu barang yang mereka letakkan di suatu tempat yang hanya Tuhan dan mereka yang tahu ada di mana, setelah mereka membantu merapikan kamar. Juga jauh lebih sulit bila dibanding harus menggunakan payung di tengah hujan. Oh, oke, yang terakhir mungkin cuma gue.

Padahal sebenernya gampang banget lho. Sudah terlalu banyak neraka Valentine yang gue lewatin atau dengerin, jadi more or less gue ada basis datanya. Seperti yang gue bilang di post-post gue terdahulu, wanita itu berpola. Dan untuk yang satu ini, kalian bisa bernapas lega karena untuk yang satu ini juga ada pola yang jelas dalam preferensi hadiah wanita. Yaitu :

- Mereka suka benda berkilau.
Misalnya silver, emas, emas putih, atau berlian, diurutkan berdasarkan kadar senyum yang akan kita dapatkan dan berbanding terbalik terhadap jumlah angka yang hilang dari rekening bank kita. I dont know why, but it always works like wonders! Jadi kalo sudah mentok, silahkan hampiri toko perhiasan terdekat.

Benda kecil yang akan selalu membantu wanita lupa betapa parahnya jerawat di wajah kita.

- Mereka tidak suka barang apa pun yang punya daya guna.
Contoh benda yang berguna: kunci inggris, remote universal, pemantik praktis, senter LED, converter DVI ke RGB, larutan pembersih contact lens, alarm pintu infrared, seset obeng magnetic, DVD-ROM dan sejumlah barang lainnya.

Contoh benda yang tidak berguna: lilin aroma lavender, rak kecil dari jerami yang entah bisa memuat benda apa yang lebih besar dari bangkai serangga, bouquet bunga lili yang harus layu keesokan harinya agar tidak dituduh memberikan bunga palsu, rangkaian nama kita dan mereka di atas susunan pita kusut dan artistik, sebotol kecil cairan yang wanginya akan membuat kita terbatuk-batuk, plat besi yang diengrave foto candid terbaik, cincin yang kebesaran karena kita buat sendiri dan sejumlah barang-barang nggak jelas lainnya.

Itulah sebabnya perhiasan adalah hadiah yang terbaik. Karena perhiasan sangat nggak berguna.

- Mereka tidak suka barang apa pun yang kita butuhkan untuk ada di tempat mereka.
Ya, ya gue tau betapa lu sangat sebel harus menghandle begitu banyak remote di kamar cewek lu. Satu untuk sound system. Satu untuk TV. Satu untuk DVD player. Satu untuk ranjang. Wow, gue kepengen banget punya ranjang yang bisa diremote. Tapi bukan berarti itu bisa jadi ide gift yang luar biasa dengan cara memberinya : remote universal.

- Membelikan mereka lingerie adalah pilihan yang mematikan
Terlepas dari betapa kita begitu ingin melihatnya mengenakan hadiah kita saat itu juga, *ehem* lingerie adalah pilihan yang serupa perjalanan penuh resiko. Mulai dari membeli. Gue nggak tau apakah kita harus melenggang masuk toko lingerie begitu aja, atau harus berdandan seperti waria. Atau mungkin kita harus terus menerus mengucap “aku belanja untuk hadiah ibuku” secara keras dan jelas. Terlepas dari kenyataan apakah mami gue suka panty pink lembut dengan renda-renda yang hampir transparan. Atau mungkin menggandeng seorang gadis kecil dengan dalih : aku sedang mengajarkan anakku cara termudah menyenangkan teman prianya.

Lalu pada saat memberikan, serupa dengan sebuah persimpangan yang mengerikan. Antara kita dapat apa yang kita mau, atau, diantar tepat ke pintu peperangan yang menyala-nyala. Terutama apabila kita belum tahu jawaban dari: Apakah aku tampak gemuk?

"Apakah aku tampak gemuk?" -- "Entahlah sayang. Pencahayaannya kurang baik. Hmm. Coba bandingin sama kalo nggak pake."

- Dont cook!
Ya ya gue tau pria yang memasak kelihatan begitu karismatik, kokoh, mandiri, bisa diandalkan dan mengingatkannya pada ayahnya. Tapi satu hal yang perlu diingat, memasak untuk candlelight dinner yang super romantis bukan berarti kita nggak perlu lagi memberikan gift. Jadi daripada kerja dua kali plus mengurangi kemungkinan kalian meracuni pacar kalian dengan makanan yang belum matang, konsen aja sama gift-nya, oke. Urusan masak memasak gantungkan sepenuhnya pada restoran. Dan uhm, sisa budget kalian.

Mami : penyebab utama Papi nggak pernah sedikit pun punya ide buat masak di hari Valentine.

- NO. SEX IS NOT A GIFT.
Ya ya gue juga tahu betapa kita sangat ingin memberikan keperjakaan kita yang begitu suci dan tak ternoda sebagai hadiah tahun ini. Dan tahun depan. Dan tahun berikutnya lagi. Tapi inget guys, wanita selalu lebih pintar dari pria. Jadi kecuali kita pacaran dengan cewek idiot, dia pasti sudah mencium rencana yang sebenarnya di balik ketulusan kita. Think of something else.

Happy Valentine! Here's your present.

- Jangan berikan boneka teddy bear yang paling besar
Pastikan kalian nggak memberikan boneka teddy bear yang paling besar yang pernah kalian temui. Berikan yang cukup besar, tapi bukan yang paling besar. Kenapa? Agar tahun depan kalian bisa memberikan boneka teddy bear yang lebih besar lagi. Dan lebih besar lagi di tahun berikutnya, dan seterusnya.

Permulaan yang baik adalah: boneka teddy bear sebesar gantungan kunci. Dengan demikian akan ada begitu banyak valentine berlalu sebelum kalian akhirnya nggak bisa lagi nemuin boneka teddy bear yang lebih besar.

- Dan bila masih mentok juga…
Gue bersimpati sama lu, tapi jalan belum tertutup buat lu. Apa lagi kalo papi lu direktur atau wakil rakyat di DPR. Belilah apa pun yang harganya sangat mahal, tapi jangan lepaskan price tagnya. Misalnya sofa, ranjang lipat, AC, LCD TV, bed cover. Atau belilah apa pun yang harganya bisa dicek di mana saja misalnya Motorola RAZR warna pink, nokia N90 atau iPhone. Pastikan ada cukup digit yang bisa membuat matanya terbelalak. Dan kalo dalam suatu moment lu memutuskan untuk cari sahabat curhat, hubungi gue. Gue akan jadi sahabat terbaik lu.

Kalo standar hadiah valentine lu begini... apa gue jadi homo aja yah...

Dan kalo lu masih mentok dan papi lu ternyata nggak masuk golongan yang gue sebut, gue punya satu tips yang akan membuat hari-hari lu makin baik yaitu: JANGAN PACARAN! Pacaran itu mahal! Oke hmm baiklah, kecuali lu wanita. Sebagai pria, lu bukan cuma membayar uang, tapi juga waktu dalam hidup lu. Walau lu bisa banjiri dia dengan cinta, lu akan liat seiring waktu, orientasi wanita akan bergeser dari cinta menuju rasa aman. Dan kalo lu nggak bisa kasih rasa aman itu, selalu siapkan katalog cewek jomblo lu karena sewaktu-waktu hubungan itu akan berakhir.

But by the way though, Papi gua nggak pernah bergantung pada Valentine buat mempertahankan pernikahannya.

Nah kan, I talk too much. Udah seribu kata lebih. Ini bertentangan dengan kata-kata gue di awal di mana gue menekankan gue cuma akan kasih sedikit. Padahal di tahun 2009 ini gue berusaha untuk belajar konsisten. Misal: buruk di awal tahun, maka akan buruk juga sepanjang tahun. That’s all folks! Good luck with your valentine.

And uh, no. I dont accept cheap gifts from men.

• Tips Bermain Petasan
• Why Wait a Million Year?
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Indahnya Kebaikan
• Aku & Hujan

Kami terengah-engah berlari di lorong kecil dan lembab itu. Antara kami ternyata adalah pria-pria yang terlahir dengan kaki wanita, atau wanita pelacur yang kami kejar ini mungkin sebenarnya bukan wanita. Aku tidak ingin memikirkan kemungkinan terakhir. Aku mencium pelacur itu tadi pagi. Senyum kecil muncul di sudut bibirku tiap aku mengingatnya. Aku cukup menikmatinya. Aku tidak heran, itu bagian dari pekerjaannya. Tapi tentu saja, yang kulakukan juga adalah bagian dari pekerjaanku. Itu adalah tindakan penyamaran. Bukan keinginanku, tapi semata-mata dedikasi dan pengabdianku terhadap negaraku. Tanah airku.

Jauh di lubuk hatiku, tak pernah terbersit sedikit pun keinginan untuk menyakiti wanita itu. Ibuku selalu berkata bahwa aku adalah pria paling lembut yang pernah ia temui. Ia bahkan kadang memanggilku pantat bayi, karena aku begitu lembut. Namun di sisi lain aku harus terlihat tenang dan tangguh di hadapan Greg. Aku harus menjadi contoh baginya. Aku harus menjadi batu karang baginya. Sumber dedikasi dalam profesionalisme yang akan dijalaninya di tahun-tahun mendatang. Baiklah, berakting tenang dan tangguh bukanlah hal yang sulit.

Yosu : Begitu aku menangkapnya, aku akan membuatnya menyesal telah menjadi pelacur!
Greg : *tersengal-sengal*
Yosu : Aku bahkan akan membuat wanita itu menyesal telah lahir ke dunia ini!
Greg : …kau belum tahu?
Yosu : Apa?
Greg : Kita sedang mengejar seorang pria. Sekilas pun aku sudah tahu kita sedang mengejar seorang pria.
Yosu : *memandang Greg, lalu mengedipkan mata dua kali* …te …tentu saja aku tahu!
Greg : Ada yang salah?
Yosu : *berlari makin kencang*

…aku bersumpah akan membunuh pria jalang itu.
Aku bersumpah.
…

– The Bandit, Yosua Omimaru, 2009

—oOo—

Di tengah lautan novel yang sarat dengan tema yang kalo bukan soal romansa antar manusia dan vampire, maka pasti soal anak-anak yang bersekolah di daerah Belitong, novel yang satu ini memberikan angin segar di ranah khasanah pernovelan Indonesia. Diberitakan sebagai sebuah proyek yang kontroversial dan menuai opini dari berbagai pihak, Yosua Omimaru, penulis muda yang dipaksa pembacanya untuk membuat novel, Jumat (9/1) kemarin meluncurkan novel pertamanya, The Bandit.

Tidak ada jejak cerita cinta di dalamnya. Tidak ada adegan percumbuan erotis yang ramai berseliweran di novel-novel lain. Setiap bayang-bayang referensi akan percumbuan seperti misalnya ciuman, yang biasanya memercik suasana erotisme di karya sastra lain, justru akan membuat Anda muak di novel ini. Muak secara literal. Sebuah pengalaman yang unik dan jarang ada di belantara karya tulis Indonesia.

Dalam wawancara singkat terakhir di akhir launching novel tersebut, Yosua sang penulis sempat membuka sedikit rahasia tentang bukunya. “Karakter utama disajikan secara narsis, melankolis, apatis, satiris, fantastis, berkabut, dan …ekliptis”, ujarnya. Sampai saat berita ini diturunkan, kami (red)  masih berusaha untuk mengklarifikasi apa itu ekliptis. Tapi mungkin saja kami salah dengar. Mungkin saja yang ia maksud adalah ekaliptus. Walaupun begitu tetap saja kami butuh klarifikasi apa yang ia maksud dengan karakter yang ekaliptus.

Akankah novel ini menjadi daun pertama di musim semi 2009? Aroma dan embun apakah yang akan dibawanya ke padang rumput sastra Indonesia? Temukan jawabannya di toko-toko buku terdekat di sekitar Anda.

—oOo—

PS : Plz dont be ridiculous. THIS BOOK IS FAKE! Gue heran kenapa *ada* orang yang mikir buku-buku di blog ini nyata… For God sake, nggak ada yang nyata di dalam blog ini. Thanks. Cherio. Bye. Adios. Jia cien.

Have a nice day!

• Hitted a Brick Wall
• Hitung Mundur Menuju Kuburan
• Yosua Onimaru
• Aku & Hujan
• Bahasa Melankolis