Kian hari gue merenung soal internet, makin gue ngerti kenapa orang menciptakan berbagai jenis sumpah serapah mulai dari yang rating Everyone kayak “Cumi Lo!” sampe yang rating Adult kayak “(sensor otomatis blog michael)”. Sori banget ye buat yang “kehilangan” gue. *jaelah, KEHILANGAN. seneng kali* Gue juga bingung kok traffic malah rame kalo nggak ada post. Dulu gue pantengin tuh Statpress ampe picek, traffic segitu-gitu aje.

Start dari minggu lalu, internet kos gue putus. Seperti biasa, orang pertama yang dicari adalah si admin. Hari pertama sms, dapet reply… Delivery report diitung reply nggak sih? Kalo nggak diitung yah berarti no reply. Hari kedua, no reply. Hari ketiga no reply. Hari keempat sudah mulai pake sarkasme. Hari kelima gue udah capek sms.

Awalnye gue pikir nih admin diculik intelijen negara ato apa ini. Jangan-jangan IP gue udah ketauan, secara gue asik dan enjoy banget featuring Roy Suryo yang hina dina itu. Tapi berhubung pake router, yang ketabrak duluan si admin malang, soalnya shared IP. Tapi kalo gua pikir-pikir… boong banget, negara bisa secanggih itu. Secara website depkominfo aja dua kali dihack. Youtube diblok pun gue masih bisa nonton lewat proxy.

Hari keenam pas balik makan malem, gue iseng ngecek bulan di langit. Soalnya kalo udah purnama, udah waktunya ganti kulit. *Paan sih, mang setan apa* Pokoknye waktu itulah gue ngeliat kabel UTP LAN gue ngelingker-ngelingker kayak uler di pager beranda kamar sebelah gue. Reaksi pertama gue : OH MY GOD! THE CABLE IS ALIVE!! Reaksi kedua gue : hari ini minum jus jeruk apa teh manis ye…

Udah males banget gue mikirin tuh internet, sampe ke tahap pas gue udah tau kenapa pun, nggak ada sensasi apa pun di kepala gue. Setelah pas seminggu hidup di gua batu, gue mengambil keputusan besar dan berat yang baru sekali ini gue ambil di sepanjang hidup gue : gue mo pindah ke Fastnet. Tapi untuk sementara gue masih bisa nge-hack nge-blog pake Nokia yang asli banget emang Connecting People (penjahat dengan korban, pemerintah dengan tionghoa, bandar dengan klien, dll).

Tadi siang pas gue lagi maen Diablo, temen sebelah kamar gue nyamperin.
Die : Eh, kabel LAN depan itu yang mutusin preman warung mie itu.
Gue : Uh huh?
Die : Die minta duit keamanan sebulan cepekceng.
Gue : Trus nggak lu nego? Jadi ceban, gitu.
Die : Ya lu lah coba.
Gue : Lu aje, muka lu kan tebelan.
Die : Yea, your face man.
Gue : But it tastes like Coca-Cola!
Die : *annoyed* But it tastes like Coca-Cola!

*apa sih*

Biasanya, kalo ada kejadian di mana seseorang diperlakukan nggak adil, gue kepengen banget konfrontasi sarkasme dengan target utama si pelaku ketidakadilan. Kenapa yah? Tau deh, mungkin karena gue melan yang suka banget dry humor. *kalo lu melan yang nggak suka dry humor, ke laut aje, melan lu palsu*

Sembari guling-guling, gue kepikiran gini.
(Setting di warung mie, gue lagi makan mie, di seberang meja tuh preman)
Die : Jadi mo bayar nggak nih, ko?
Gue : Bayar?
Die : Iye, duit keamanan.
Gue : Ngapain?
Die : Ya biar bisa main internet.
Gue : Mang kalo nggak bayar nggak bisa pake internet?
Die : Ya nggak boleh bentangin kabel!
Gue : Mang internet cuma lewat kabel?
Die : … (diem, terus ngedip dua kali)

*apa sih*

Alternatif ending

  • Tenang aja kok Mas. Mas kan masih bisa narik duit keamanan buat gelombang yang lewat gang sini.
  • Mas, kalo jadi penjahat tuh, harus lebih pinter dari yang dijahatin.
  • Mas masih bisa set up jammer bandstop watt tinggi yang filter frekuensi microwave yang dipake switch wireless komersial.
  • Saya ini cuma ikan teri, Mas. Business market Mas yang sebenarnya ada di Hj. Sennen.
  • Jadi berikutnya mo majakin kabel apalagi nih Mas?
  • Ngobrol ama Mas ini, ngingetin saya ama Roy Suryo.
  • (ending lo di sini)

Menurut lu pada, asiknya ending yang mana yah.

Jalan Wireless
Sori Pak! Jalan ini lagi maintenance buat dijadiin wireless.