Ada banyak hal yang tiba-tiba berubah dalam hidup kita saat seorang wanita masuk ke dalamnya. Pakaian kita, frekuensi merokok kita, merk sepatu kita, intensitas parfum kita, obat kumur yang dulu nggak pernah kita senggol dan… tissue.

Gua yakin ni cowok gay.
Gua yakin ni cowok gay.

Sekilas kedengerannya mengerikan sekali! COWOK PAKE TISSUE! Buat gua sih itu equivalen banget dengen cowok pake pembalut! Mo tau contoh mengerikan lainnya? Cowok pake payung. Hrrrr…. bayanginnya aja udah merinding. Gua sih lebih suka basah kuyup daripada diliat orang pake payung!

Bertahun-tahun kita para cowok hidup dan selamat-selamat aja ngelap di kerah, lengan jaket, long sleeve, baju temen, sprei ranjang ato yang paling praktis dari semuanya : nggak usah dilap sekalian. Dan semua kenikmatan maskulin yang luar biasa itu harus berantakan berkeping-keping karena satu spesies kecil (atau besar kalo kasus gua) masuk ke dalam hidup lu. Mo bete juga gimana… soalnya kita yang undang masuk sih.

Tapi jangan takut. Sebab aku membawakan kabar baik bagimu. Telah lahir di Betlehem bagimu juru selamat yang… *PLLAAK* Malah ngelantur. Tapi jangan takut, ada solusi yang terbaik buat masalah kita para pria-pria jantan. Sama seperti pria-pria yang menggunakan berlian untuk memikat wanita, kita akan memikat wanita menggunakan tissue! Jauh lebih murah (gratis malah) dan bisa berulang-ulang! Selain itu, kalo putus, nggak perlu repot-repot nagih balik kayak kalo kita ngasih berlian terus ditagih balik.

Trick 1

Sebelum menggunakan tissue, pastikan si doi melihat lu. Misalnya, setelah habis makan, walaupun nggak belepotan dan berantakan, tetap harus ngelap biar si doi tau kita sangat hygiene *bener nggak tuh ngejanya*. Panggil namanya dan bilang, “Sayang. Gua sayang banget ama lu…” Dan selagi doi terbelalak karena seumur-umur baru kali ini lu bilang sayang dan ngeliatin lu dengan pandangan anehnya, segeralah mengambil tissue, melipatnya dengan rapi dan mengelap mulut lo dengan elegant dan sangat cool. Lalu letakkan tissue di meja atau piring dan tersenyum kecil padanya.

Trick 2

Belilah makanan yang jelas-jelas nggak butuh tissue. Misalnya… hotdog dengan mayo-nya UHMMMM slurrp. Hah? Hotdog butuh tissue? Yakin lo? Gua selama ini makan hotdog mana pake tissue. Ya udah, es krim cone aja. HAH? Becanda lo makan es krim pake tissue! Ya udah ya udah, jagung gelas aja. Kan nggak butuh tissue tuh. Pertama-tama, pastikan si doi sedang memperhatikan transaksi pembelian, lalu katakan, “Mbak, ada tissuenya? Saya takut berantakan di kerah.” Lu mungkin akan agak keliatan bego dikit, soalnya siapa orang di bumi ini yang makan jagung gelas pake tissue. Tapi liat sisi positifnya, lu keliatan hygiene banget bo di mata doi! Ya… hygiene dan sedikit bego.

Trick 3

Pas bareng temen-temen plus doi di restoran, jangan lupa untuk mengambil tissue jauh lebih banyak dari biasanya. Letakkan tissue tersebut di meja lu dan siagalah mengamati kegiatan temen-temen lu. Begitu ada celah sedikit aja, misalnya saus tomatnya jatuh, atau sopnya menetes ke meja, daging burgernya slip, scrambled eggnya melayang dan colanya mendarat di meja seberang. Begitu kejadian, dengan segera langsung tawarin tissue yang lu timbun tadi ke temen lu. Jangan lap sendiri, biarkan temen lu yang ngelap karena sapa tau dia masih mau makan barang yang jatuh tadi. Lu akan keliatan mencolok banget di antara temen-temen lu di mata doi. Lu “agak-kurang-barbar”.

Trick 4

Setiap saat lu abis boker dari WC, pastiin tangan lu kering nggak ada airnya. Tunjukkin banget bahwa tangan lu itu mencurigakan, soalnya dari WC tapi kok nggak basah. Kalo si doi nanya, tinggal jawab, “Oh. Kalo di rumah gua sih, dibiasain kalo boker jangan senggol kotorannya.” Ntar dia bingung tuh, kalo dia nanya lagi, tinggal jawab, “Oh iya, soalnya dari kecil diajar pake tissue.” Ding ding ding ding BINGO! Satu point untuk lo! Masalah gimana caranya biar kalo boker tangan tetep kering, ya itu kreativitas lu lah. Kalo standarnya sih, nggak usah cebok aja.

Trick 5

Buat si doi tau bahwa lu bener-bener cinta sama tissue. Segitu cintanya sampe lu punya preference sendiri soal tissue. Misalnya suatu saat ada orang yang ngasih lu tissue, terima sebentar, cium baunya lalu kembalikan sambil menolak dengan halus dan berkata, “Sori. Gua nggak suka tissue yang perfumed. Soalnya gua alergi alkohol dan barang kimia.” Gile mantep banget tuh. Jangan perduliin temen di sebelah lu yang bilang cuih dan tetap mainkan peran lu dengan elegant dan cool.

Trick 6

Yang namanya cowok tuh akrab banget sama refleks-nya, soalnya motorik cowok sangat berkembang. Refleks juga mewakili kepribadian cowok lho! Ada cewek cantik refleks liat. Ada duit di lantai refleks nunduk. Ada cewek seksi refleks ngeres. Ada pantat seksi refleks nepok. Ada HP bengong refleks masuk kantong. Ditawarin tissue refleks nolak. Pada umumnya sih refleks-refleks cowok seperti yang gua tulis di atas nggak begitu bahaya. Tapi refleks yang paling terakhir gua tulis, itu bahaya banget! Usaha lu bisa kebongkar! Apa coba yang bisa lebih hancur dari rutin make tissue dan nggak dapet apa-apa? Jadi biasain menjawab Ya apa pun pertanyaan cewek lu.

Ayang udah makan? Ya. Ayang mo bobo? Ya. Ayang berlian ini bagus! Ya. Kita putus aja yah? Ya. Boleh nggak beli coklat ini? Ya. Ayang selingkuh ya?! Ya. Lu bt ya ama gua? Ya. Cowok itu mukanya cute banget yah! Ya. Ayang mo tissue nggak? Ya.

See! Jawab aja Ya dan masalah refleks lo akan teratasi. Kedok tetap tersimpan rapi dan nggak ada yang tau sebenernya lu malessss banget pake tissue.

Jadi buat lu pada cowok-cowok, sekarang ada harapan yang lebih baik menyangkut wanita dan tissue. Jangan pikirin malunya, jangan pikirin capeknya, jangan pikirin begonya, pikirin betapa bahagianya kalo tu bibir udah nempel di wajah lu. Kalo udah begitu… gua rasa pake payung pun lu jabanin.